Это был самый черный и страшный день в моей жизни. День, когда не стало тебя, мой светлый Крылыч.
О да, сейчас я уверена в существовании иного мира, и осознание своей смертности не обволакивает меня липким чувством страха. Я могу спокойно думать и говорить о смерти. Нет, я не ищу смерть и не пытаюсь приблизить ее приход. Просто воспринимаю уход из жизни как данность физического мира.
Перешагнув порог земного существования, моя душа не зависнет в безмолвном состоянии забвения. Готовая к переходу, она спокойно войдет в потусторонний мир, чтобы продолжить свой путь в вечность, в бессмертие.
Но какую цену, пришлось мне заплатить за это знание? Когда, шесть с половиной лет назад, из моей жизни силой, без анестезии вырвали тебя, мой мальчик, два вопроса выстрелами пронеслись в моем сознании: «За что?» и «Почему?».
Непорочная, легкая, может немного несовершенная душа приходит в этот мир, чтобы выучить очередной урок и стать более совершенной. Доверчиво протягивая маленькие ручки младенца, и глядя на окружающий мир распахнутыми глазами ребенка, душа все еще помнит, зачем она пришла.
Но физическое тело растет, и постепенно трясина желаний и нужд тела засасывает в пучину подсознания устремления души. Тело, вот оно, живое, теплое, его можно видеть и трогать. А еще оно хочет: есть, спать, одеваться, обуваться, ездить на машине, жить в комфортном жилье и прочее, прочее.
Что бы ни захотело ненасытное тело,
Все ему в угоду отдается.
А душа, забыв о главном,
В его утробе, спящей остается.
Может, стоит немного задуматься,
Стоит ли так тело баловать?
Стоит ли, ради смертного,
Про душу бессмертную забывать?
А душа, ну кто ее видел и трогал? У души есть какая-то миссия? Что за бред! Какая может быть миссия у того, чего нет?
Чтобы пробудиться от этих или подобных этим мыслей порой нужен толчок. Иногда очень болезненный и ощутимый. Такой подзатыльник, чтобы выбить из чавкающего болота тела, засунутую вглубь и забытую душу. Чтобы через боль и страдание она очнулась и вспомнила, что пришла в этот трудный и опасный мир не для того, чтобы выспаться в болотной тине тела.
Твоя ранняя смерть, сыночек, заставила мою кровоточащую душу проснуться. Позволила вспомнить, что конечность и временность этой жизни, далеко не вся жизнь. Что это, лишь небольшой этап на пути духовного развития и становления вечной, бессмертной души.
Я выросла в Советском Союзе, где на государственном уровне провозглашалась вера в светлое коммунистическое будущее. А на уровне каждого индивидуума, большинство людей не верили ни в бога, ни в черта. Впрочем, я тоже была из этого большинства.
Тебя не стало, и откуда-то пришла вера, нет знание, что покинув оболочку, ТЫ НЕ УМЕР.
Мне не хватает твоей доброй улыбки, лучистого взгляда голубых глаз, маленького шрама на тыльной стороне левой ладони. Я скучаю по тебе.
Но вместе с тем, меня не покидает ощущение твоего присутствия. Ты по-прежнему мне во всем помогаешь, только теперь это помощь другого, не земного уровня. Спасибо, сынок, что ты был в моей жизни. Спасибо, Крылышко, что ты ЕСТЬ в моей жизни.
Примите мои соболезнования. Два месяца назад я потеряла самого близкого мне человека на свете-мою мамочку. И эта потеря, как и Ваша, заставило мою душу проснуться и оглянуться на всю мою жизнь. Мы встретимся с нашими родными и любимыми. Они будут ждать нас за той дверью.
Умер и мой сынок. Понимаю как много не сделала для него, какой плохой была матерью. Много не сказала, мало жалела, ласкала, обнимала , целовала его. Как мало сделала для него, а всё, что было сделано было не столь важно. Как бы я хотела, увидев его хоть на секунду, сказать: » прости», сказать, как сильно его люблю, как мне не хватает его.